Сделать стартовой Добавить в закладки
 
 
Панель управления
Введите логин    
Введите пароль    
   
Напомнить пароль?
   
     
Поиск по сайту:
Популярные новости:
Облако тегов:
2009, 2010, DVDRip, mp3, Алонсо, Баттон, Масса, Онлайн, ПОСМОТРЕТЬ, Скачать, Феттель, Хэмильтон, музыка, сборник, фильмы
MSKVN.BY » КВН (KVN) » АМИК (AMIK) » Три полуфинала Высшей Украинской лиги КВН - 2008 с участием Принцип БГУ и Опять 25

АРХИВ НОВОСТЕЙ
ТОП 10 СООБЩЕНИЙ ФОРУМА
Название темы Пользов.. Просм.. Отв..
Евровидение 2016 онлайн live E ...oleg47120
Олимпиада. Сочи - 2014. 23 фев ...oleg103751
Олимпиада. Сочи - 2014. 22 фев ...oleg91691
Олимпиада. Сочи - 2014. 21 фев ...oleg92121
Олимпиада. Сочи - 2014. 20 фев ...oleg97451
Олимпиада. Сочи - 2014. 19 фев ...oleg92811
Олимпиада. Сочи - 2014. 18 фев ...oleg92451
Олимпиада. Сочи - 2014. 17 фев ...oleg91901
Олимпиада. Сочи - 2014. 16 фев ...oleg90101
Олимпиада. Сочи - 2014. 15 фев ...oleg89601
Хоккей. Россия – США / Hockey. ...oleg3106761
Олимпиада. Сочи - 2014. 14 фев ...oleg90881
Олимпиада. Сочи - 2014. 13 фев ...oleg108891
Олимпиада. Сочи - 2014. 12 фев ...oleg88601
Олимпиада. Сочи - 2014. 11 фев ...oleg88131
Олимпиада. Сочи - 2014. 10 фев ...oleg89201
Олимпиада. Сочи - 2014. 9 февр ...oleg87031
Олимпиада. Сочи - 2014. 8 февр ...oleg89191
Церемония открытия Олимпиада. ...oleg89821
Украина - Франция Україна - Фр ...oleg122570
Португалия - Швеция Онлайн 15 ...oleg73850
Греция - Румыния Онлайн 15 ноя ...oleg43200
Исландия - Хорватия Онлайн 15 ...oleg38430
Милан - Барселона Барса Онлайн ...oleg45030
Порту - Зенит Онлайн (Live) 22 ...oleg39270
Арсенал - Боруссия Д Онлайн (L ...oleg42120
Шальке 04 - Челси Онлайн (Live ...oleg40350
Марсель - Наполи Онлайн (Live) ...oleg40100
Аустрия - Атлетико Мадрид Онла ...oleg39550
Селтик - Аякс Онлайн (Live) 22 ...oleg38380

Три полуфинала Высшей Украинской лиги КВН - 2008 с участием Принцип БГУ и Опять 25
/data/Photos/MediumPhoto/13834.JPEG
На фото Команда КВН ПРИНЦИП БГУ (МИНСК)
 
/data/Photos/MediumPhoto/13700.JPEG
На фото команда КВН Опять 25 (Гомель)
 
Приблизились три полуфинала ( 4 октября, 6 октября и 7 октября) Высшей Открытой Украинской лиги КВН - 2008. Беларусь в полуфиналах представляли две команды КВН: в первом полуфинале - Принцип БГУ - команда играла весь сезон на уровне, и в третьем полуфинале Высшей Украинской лиги КВН - Опять 25 - команда начала сезон в Премьер - Лиге, потом продолжила выступления в межрегианальной лиге М КВН Полесье и по итогам сезона приигласили в полуфинал Украинской лиги сезона 2008.
 
Первый полуфинал. 4 октября.
Играют:
«Винницкие перцы» (Винница)
«Сборная блондинок Украины» (Харьков)
«Мыс Челябинска»
«РУДНиК» (Москва)
«Принцип БГУ» (Минск)
 
Второй полуфинал 06  октября  2008 года

Играют команды:
"Тернопильска особлыва" (Тернополь)
"Причем здесь мы" (Мариуполь)
"Сургутнефтегаз" (Сургут)
"Сборная Старого Города" (Курск)
"Политех" (Киев)
 
Третий полуфинал 07  октября  2008 года

Играют команды:
Сборная Днепропетровска
«Опять 25» (Гомель)
БАК (Станица Брюховецкая)
"Набла" (Львов)
 
 
Первый полуфинал. 4 октября.
Играют:
«Винницкие перцы» (Винница)
«Сборная блондинок Украины» (Харьков)
«Мыс Челябинска»
«РУДНиК» (Москва)
«Принцип БГУ» (Минск)
Ведущий - Александр Васильевич Масляков.
 
Проверка расстановки сил болельщиков...
Больше всего болеют за БГУ и Винницу. Третье место - СБУ, Харьков. Замыкают хит-парад фан-симпатий Челябинск и РУДНик.
Зрители ожидают.... И не только выхода команд и Александра Васильевича на сцену, но и:
- поднятия настроения
- хорошего юмора
- посмотреть на красивых девушек
- Победы самых смешных
- каких-нибудь сюрпризов
Выходит Александр Васильевич - как всегда, море оваций. Напоминает о том, что лето закончилось, а «сезон событий» продолжается. А тема полуфиналов - «Особое внимание»
Команды на сцене... сегодня играют:
«Сборная блондинок Украины», Харьков
«Принцип БГУ», Минск
«РУДНик», Москва
«Мыс Челябинска», Челябинск
«Винницкие перцы», Винница
Представление жюри... Представляют Лилию Подкопаеву.
Александр Васильевич говорит о том, что он болел за Лилию Подкопаеву и очень рад, что она с партнером стала одной из лучших пар на танцевальном Евровидении дальше
Юрий Павленко
Виктор Андриенко
Виктор Самойленко
Алексей Мочанов
И - традиционное "ни пуха ни пера"!
Первые - "Винницкие перцы".
«Как говориться, полуфинал - дело ответственное, но веселое. Поэтому немножечко похулиганим»
Катерина Осадчая и программа «Светская жизнь»
Шляпка с КВНом - смех в зале.
Миниатюра "Первый день работы ГАИшника" - смех.
Такси - клиент-мечта
Утро возле ночного клуба
- На Петровку сколько?
- 50
- Садись
- Да не, ты едь, я догоню.
Индюшиная ферма - и опять Катерина Осадчая. Шляпки - реквизиторы молодцы :)).
«В министерстве обороны Украины»
- (с амер. акцентом) Спасибо вам за эти 20 танков, но почему так дешево?
- Ну... там такой нюансик... Они без документов.
Хор счастливых автолюбителей Киева. По традиции - Винницу надо слушать...
Аплодисменты))
Обычный киевский офис - ну оочень занятый человек.
Заходит смерть:
- Вы к кому?
- Я к вам...
- Вы по работе?
- Я по личному...
- Не, я сегодня не могу... (серия смешных отмазок). Смех.
- А, вот у меня в марте окно
- (смерть) Сейчас я посмотрю, что у меня.... А нет, в марте я не могу. Мы коллайдер испытываем.
Дует Ющенко-Тимошенко - мило о политике. Зашло.
В общем хорошо. Зал теплый и добрый.
 
О схеме полуфиналов - гарантированно выходит по одной. Пока, во всяком случае, так.
 
«Сборная блондинок Украины», Харьков
Все говорят, что блондинки косноязычные. А вот и неправда... И не надо обращать нам.... на... это...
Самая модная песня - ГАРАЖ и ПЕТУНЬЯ Аплодисменты - на улыбку.
- А я этим летом в турции отдыхала
- А что тебе больше всего запомнилось?
- Я что туда, запоминать ездила?!
Серия шуток -
Телевизор-березка за 20 лет пустил корешки в тумбочку.
Граф дракула не отображался в творчестве Есенина.
Оказывается, президент Медведев еще и президент человеков.
И - сюрприз "Блондинки Вишневский" стихи в одну строчку:
В гараже: Так вот какой ты, карбюратор!
О личном: Я содержу себя сама... Купи вон то!
Блондинки могут не повторить четвертьфинальный успех - заходят через одно. Зрители пока не очень привыкают .... но с середины эффект усиливается. Начинают заходить. Много хороших текстовых шуток.
Секретные материалы от блондинок -
Одна девочка боялась темноты, поэтому всегда спала с открытым холодильником После этой серии шуток - зал повеселел И напоследок - теория эволюции блондинок.
В конце - искренние аплодисменты Девчонкам сложнее всех - их всего двое...
АВ - все-таки наверно, блондинки - это особые представители прекрасной половины человечества. И только умом их не понять, тут нужен более широкий спектр...
«Принцип БГУ», Минск.
Песня вместе с болельщиками - в зале переглядываются и уважительно кивают.
Миниатюры - в кинотеатре. Смешно.
Случай в средней школе.
Заходят физрук и трудовик...
- Нам нужны два парня покрепче
- Пианино перетащить?
- Да нет... Нам тут за школой наваляли!
Смех.
Миниатюра "Анатолий Вассерман читает новую книгу" - ржач в зале.
Ситуация на уроке - протяжка с трудовиком и физруком Отлично заходит на зал.
4 часа утра - пожарная часть
(звонит телефон - кладет трубку)
- Але... Общежитие слушает.... ну ничего, бывает...(кладет трубку)
- Але... Девочка, милая, скажи, что ты пошутила... (кладет трубку)
Очень хорошо еще одна протяжечка со средней школой - разрыв.
И напоследок: Если у человека есть собственное мнение, это еще не значит, что он должен создавать свою собственную партия.
Следующие - "Мыс Челябинска".
Начали со стишка на родном залу языке мультгероев и песней про бобра)).
Отлично - вполне в стиле Челябинска.
Реакция в зале разная - кого-то складывает пополам, кто-то сидит с легкой улыбкой но... потом зал раскачивается.
В метро
Отличный выкрут про Евросеть.
Серия миниатюр.
Перемена в школе
- Петров, ты че, чеканутый? Жвачку мне в волосы залепил... Че, совсем? (снимает парик с хвостиками) На, постираешь, отдашь.
Гитлер-промоутер:
- Давайте нападем на Советский союз... давайте нап... давайте....
Очень хорошо Фишка - отбивка - украинские народные песни!
Русские туристы на отдыхе в Египте
- Вы уже столько всего натворили.... Зачем вы пьете? Зачем вы заставляете пить меня? Кто написал на верблюде «Помой меня»? Кто написал на пирамиде «Батон лох»?
- (один из туристов) Вот и я хотел бы выяснить кто это сделал...

Челябинск - команда, которую надо смотреть. Потому что актерскую игру не опишешь...
А миниатюру "Центробанк. Пересчет валюты". НАДО СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
А закончить мы бы хотели словами нашего военкома: "Аааааа... Коньяк отравлен..."
РУДНик, Москва
Привезли подарки - самые разные....
Запели - и запели отлично. Продолжатель традиций РУДН во всех смыслах этого слова. В достойных смыслах :))
Такое многоголосье встречается нечасто...
Случай в Ватикане
- Молодой человек, простите, пожалуйста...
- Прощаю, сын мой...
Тренер киевского "Динамо "- разрыв в зале.
Олимпийские игры в Пекине.
Золотую медаль получает спортсмен из Китая... Наклоняется за медалью и не разгибается... Выбегают обеспокоенные люди:
- Ты точно батарейки поменял? Я так и знал, что коротнет... Что же делать?..
Кандидат в президенты Барак Обама
- Здравствуйте, американцы... и белые жители страны.
- Я демократичен и не буду жить в Белом доме... Пусть строят Черный дом!!
Закончили - репом от кандидата в президенты. Аплодисменты!
И - красивая песня на финальчик.
 
Закончилось приветствие.... команды на сцене.
«Винницкие перцы», Винница = 5 5 5 5 5 = 5,0
«Сборная блондинок Украины», Харьков = 5 4 4 4 3 = 4,0
«Принцип БГУ», Минск = 5 5 4 5 5 = 4,8
«Мыс Челябинска», Челябинск = 4 5 5 4 4 = 4,4
«РУДНик», Москва = 4 5 4 5 4 = 4,4

Коммент к оценкам от АВ:
- Мочанов, вы не любите блондинок...
Итак, разминка!
Первые Челябинск.
Почему премьер-министры не летают, как птицы?
Челябинск - В силу последних событий Юлия Тимошенко купила проездной на метро.
СБУ - говорят, у них документов нет на самолет.
Винница (в образе тимошенко) Редкий премьер-министр долетит до середины Москвы.
РУДНиК - Ну как говориться, рожденный ползать летать не может.
Следующие Винница
Имеет ли евро-2012 исторический подтекст?
Винница - да, Украина польска. Огнем и мячом! (намек на фильм "Огнем и мечом", снятый совместно с Польшей)
Челябинск - Исторический подтекст - это будет ли евро-2012.
Минск - будет возможность немцам отомстить.
СБУ (Масляков - вот сейчас два клевых ответа должно быть)
СБУ - а у нас стадион строят...
Масляков - ну вот и молодец. Смешной - не смешной, но вполне логичный ответ.
РУДНиК - для вас да, для нас нет.
Масляков - девчонки, я заждался.
СБУ задают вопрос
Что вам стоит дом построить?...
СБУ - я думаю, если бы мы с надей строили дома, это были бы самые красивые и кривые дома в мире
Масляков - молодец! Главное, не думая ни секунды!
Минск - билет до киева 5 молдаванам.
Челябинск - а у вас стадион построили?
СБУ - Нет еще
Винница - а что тебе стоит построить ассоциативный ряд?
Масляков - Ты сам то понял, что сказал? Мы с Дашей не очень.
Сами СБУ - фундамент!
вдвоем - смеются.
самая смешная серия ответов.
СБУ берут обаянием.
Минск
Правда ли, что на Украине за каждого новорожденного ребенка можно будет получить 10 тыс. гривен?
РУДНиК (китаец) - ну и где я могу получить свои миллионы?
Винница - да, и еще 200 гривен за попытку
Минск - а в китае 10 тыс плетей
Челябинск - а за соседского можно будет просто получить
СБУ - ДА!!!
РУДНиК
Эгей! Здравствуйте!
(выбегают блондинки)
Что нового в мире караоке?
Минск - появилась новая версия караоке для эстонцев. теперь буквы закрашивает сам поющий.
Винница - украинское караоке. сам пью, сам спиваю, сам стелюся, сам лягаю.
(выходят блондинки)
Масляков - смотри в текст и внимательно читай..
СБУ - микрофон купили.
Масляков - каких еще ты ассоциативных рядов хочешь... Отдельное спасибо за участие в этом конкурсе Сборной Блондинок Украины!
Эту разминку надо смотреть! Блондинки жгли поведением - все в образе, все выверено)))
«Винницкие перцы», Винница = 5 4 5 6 6 = 5,2 = 10,2
«Сборная блондинок Украины», Харьков = 6 4 4 6 6 = 5,2 = 9,2
«Принцип БГУ», Минск = 5 4 4 5 5 = 4,6 = 9,4
«Мыс Челябинска», Челябинск = 4 4 4 4 4 = 4,0 = 8,4
«РУДНик», Москва = 4 4 4 4 4 = 4,0 = 8,4
После объявления оценок СБУ
Масляков - Мужики, вы че?.. Но... игра "особое внимание", и каждый дарит это внимание кому хочет.
СТЭМ
"Принцип БГУ"
Президенты трех братских стран однажды встретились на рыбалке.
- Медведев: А вы на что ловите?
- Лукашенко: На батон.
- Медведев: А я на червя.
- Лукашенко: Что, с хлебом в стране проблемы?
Медведев: А я вообще люблю рыбку в Европе половить...
Лукашенко: Не, мне в Европе ловить нечего... (разрыв?) выходит Ющенко
Ющенко: - Что нового в России?
Медведев - Я...
Лукашенко: Меня часто спрашивают «А почему так дорого свет и тепло?» А я говорю «Вы ж и меня поймите. Вы ж ничего не платите за холод и темноту».
Ющенко: Что-то не ловится ничего сегодня...
Лукашенко: Так давайте на завтра назначим перерыбалку...
Отличный выворот с лещом...
Медведев: Я приглашаю вас к себе в Сочи.
Ющенко: А я приглашаю вас к себе в Киев...
Лукашенко: А я.... к вам в Сочи.
А давайте встретимся так через год!
Лукашенко: да хоть через 10! (разрыв в зале).
- Нет... лучше через год в зале уже подхватили термин "перерыбалка" :))
 
"Винницкие перцы"
Мало кто знает, что вчера был международный день прыгунов с 10-метровой вышки. Праздновали все! А наутро опять приступили к изнурительным тренировкам.
(двое "убитых" спортсменов...)
Э... какой сегодня день,а?
- Хреновый...
 - А который час?
- Ты нормальный? Я стою на вышке в одних трусах... Ну откуда на мне часы??
- На мобильном глянь! 
- Ооооо! 20 неприятных вызовов.
- Непринятых!
- Неприятных! Тренер звонил...
Выходит тренер
- На допинг сдавали?
- Э... А по сколько скидывались? История про Черного прыгуна с трамплина...
- Ребята. Вы едете за границу... Пожалуйста - не выпрашивайте у зрителей рыбу!
И в конце - патриотичная сопля... Но с юмором. В зале - аплодисменты.
 
"Мыс Челябинска"
Самое страшное сочетание в системе образования. В каморке заперлись трудовик, физрук и ОБЖшник.
Заходит директор
- У нас в школе сокращение. Один из вас должен быть уволен. Решайте, кто это будет. У вас три минуты.
- То есть и нашу коалицию развалить решили...
- А че мы? Биологичка за то, что она выращивает, может получить от трех до семи...
- Это алое...
- Дааа?
- Мужики! Да если нас выгонят, кто будет разнимать старшеклассников на дискотеке?
- Кто будет проверять, накурено или нет, а если нет - покурить?
СТЭМ на все времена и залы.... Но на киевский зал зашел почему-то не по максимуму.
 
РУДНиК, Москва
Чемпионат по 2012 году пройдет в Украине и Польше. Но мало знает, как проходил отбор претендентов на проведение.
- Здравствуйте, мы Германия.
- Вы, наверно, хотите проводить...
- Нет, мы хотим снимать. Это будет очень интересно...
- Я представитель Китая.
- Но вы же не в Европе.
- Это мы пока не в Европе. А кто знает, что в 2012 году будет...
- Я представитель России
- Хаха, Россия... Только три месяца назад в футбол научились играть, уже проводить хотите... Идите, тренируйтесь.
- Здравствуйте, я тамада!
- Что??
- Я могу провести Евро-2012 за 2012 евро!
Азербайджан - тот самый "замут с арбузом" - зашло.
Украина
- А церемония открытия?
- Вы только представьте: толпа людей, транспаранты, флаги.... И все в едином порыве.... В общем, у нас есть опыт.
Хорошо на зал. Тонко и аккуратно об украинской политике.
 
СБУ, Харьков - "особое-особое внимание", по словам Александра Васильевича.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть больше трех страниц. Война и мир.
Дуревой совершенно СТЭМ... В стиле Шекспира.
- Я сделаю так, что солярий, в который ты сейчас пойдешь, сделает тебя светло-бледной!
- Мы будем драться до последней капли Гуччи!... (пауза) Ого, какая тут люстра здоровая... (в зале очень большая люстра)
- Ну что ж - война.... Но что б наверняка я победила, теперь ты - Гхамлет (украинское "г").
- О, Гхамлет! Ты мужик! Ты не боишься череп брать руками!
- Да будет мир! Ура! Ура! Ура! Прорвемся - ответят опера.
В зале - "разрыв мозга".
Масляков - ну что тут скажешь? Но, к счастью, говорить не мне...
А пока идет подсчет - соревнование между болельщиками БГУ и "Винницких перцев"
«Винницкие перцы», Винница = 4 4 4 4 4 = 4,0 = 14,2
«Сборная блондинок Украины», Харьков = 4 3 4 4 4 = 3,8 = 13,0
«Принцип БГУ», Минск = 3 4 4 4 4 = 3,8 = 13,2
«Мыс Челябинска», Челябинск = 3 3 3 4 4 = 3,4 = 11,8
«РУДНик», Москва = 4 4 4 4 4 = 4,0 = 12,4
 
Музыкальный конкурс
"РУДНиК"
Ансамбль русской народной песни - все "неславяне".
Во поле татары стояли,
Во поле монголы стояли,
Люли-люли получали...
Люли-люли получали...
- А почему у вас такое странное название - "Золотое азербайджанское кольцо"?
- А мы не заморачивались.
Жили у бабуси
Два веселых гуся
Но кончался пост Великий,
И грустнели гуси.
Аплодисменты в зале.
Китайская многонародная.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
платочки в руках теребят...
На 700 миллионов девчонок
607 миллионов ребят.
И в конце - красивая финальная песня)). По традиции.
 
«Мыс Челябинска»
Предложили повспоминать детство.

Очень душевно...
Ты меня не забывай
помнишь модный цвет пальто -
то коричневый, то серый,
одного всегда размера,
и всегда не твоего...
Зал поддерживает с первыхт нот аплодисментами.
Вспомнили и самый модный танец - ламбаду. В общем очень добрый и милый музномер. Челябинск стал самой теплой командой.
 
СБУ
Встречайте - группа "Зизи-топики"
Блондинки вышли с БАС-ГИТАРАМИ "Превысили свой болевой порог.
Встречайте "блондинки в стиле рок".
Не такая уж Ани Лорак и красивая! Просто у нее на лице все удачно совпало...
Песня про логопеда - зашло на отлично.
Песня про 1 сентября
Белый верх... черный низ...
Первоклассники похожи на панду!
Существует легенда - если блондинке дать в руки гитару, то она станет умнее. А блондинка нет!
Шок в зале - блондинки играют на рок-гитарах
Играют ВЖИВУЮ!!!!!!
А сейчас будет просто проигрыш... Ой нет, выигрыш, конечно же! Овации в зале!!!!
Масляков - Лично я давно не слышал такой виртуозной игры на электрогитарах.
 
«Принцип БГУ»
Только белорусские футболисты после матча показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Только белорусская конституция на 80% состоит из воды.
О главном - многие воспринимают Беларусь как страну, в которой есть только партизаны и картошка. Но мы вам докажем, что это абсолютная.... правда.
И - показали клип про Беларусь. Смешной.
Смех и аплодисменты в зале.
 
"Винницкие перцы"
Как говорится, дети - цветы жизни. Итак, представьте - будущие отцы под окнами первой городской оранжереи (на песню "Мама").
Маша... Потерпи дней 5...
Депутаты должны указ принять...
И продолжение - оперный "Скарамуш - Мама мия" - "карапуз".
Овации в зале. Короли музномеров. Зрители не знали, что делать - слушать великолепные голоса или вслушиваться в текст, который тоже был смешным.
 
Слова жюри.
Юрий Павленко: Стало традицией - до финала - новый парламент.
Масляков - Не надо нас впутывать
Павленко - Теперь за рождение ребенка 12 400, за второго и последующих - по 25 тысяч гривен. Аплодисменты в зале.
Виктор Андриенко: Сейчас что родить 4-х, что съездить на Олимпиаду... Сегодня на сцене был праздник. И рад, что политики было меньше.
Лилия Подкопаева: Мне кажется, что это одна из лучших игр. Все команды сегодня просто восхитительны. Вы - те общественные психологи, которые дарят всем замечательное настроение и радость.
Виктор Самойленко: Судя по тому, как министерство объявляет суммы, мы хотим догнать Китай. Спрашивается, где был Павленко-министр, когда я был молодым. Очень сильный состав команд. Всегда Виннице хотелось поставить плюс.... Без блондинок скучно будет финал проводить! У них такая сильная подготовка...
Алексей Мочанов: Самойленко был бы помоложе, уже бы зарабатывал 25 тысяч гривен. Блондинки - это какое-то новое явление в телевидении и на сцене. Если Винница сможет дойти в финале таким же темпом, то мы сможем видеть одного из основных кандидатов в чемпионы.
Масляков: По поводу прогнозов... КВН, ох какая непредсказуемая игра....
Мочанов: То есть блондинки победят...
Павленко: Отец 4х детей получит 137 тысяч 400 гривен.
Масляков: Ну слава Богу, порешали практические вопросы.
 
«Винницкие перцы», Винница = 4 4 4 4 4 = 4,0 = 18,2
«Сборная блондинок Украины», Харьков = 4 4 4 4 3 = 3,8 = 16,8
«Принцип БГУ», Минск = 4 4 4 4 4 = 4,0 = 17,2
«Мыс Челябинска», Челябинск = 4 4 4 4 4 = 4,0 = 15,8
«РУДНик», Москва = 3 4 3 4 3 = 3,4 = 15,8

Поздравление "Винницким перцам". Они в финале.
 
 
06  октября  2008 года

Играют команды:
"Тернопильска особлыва" (Тернополь)
"Причем здесь мы" (Мариуполь)
"Сургутнефтегаз" (Сургут)
"Сборная Старого Города" (Курск)
"Политех" (Киев)
Начало трансляции сегодня в 20.00 по московскому времени.
Зрители собираются.... Традиционная проверка сил болельщиков. Самые организованные - Сургут, они уже скандируют кричалки "Сургутнефтегаз, мы болеем за вас!" . Впрочем, надолго их не хватает. В зале - предыгровая суета. О, стало слышно болельщиков "Политеха". Голоса в основном женские.
Традиционный опрос зрительских ожиданий.
- Смеха
- Веселья... а нет, смеха. Веселье будет потом...
- чтоб хорошо шутили... очень редко хорошо шутят
- настроения хорошего
- победы сильнейшего.
Звучат фанфары... Зал оживляется. Выходит Александр Васильевич - по давно установленной традиции его встречают бурными аплодисментами.
Александр Васильевич: И, естественно, я должен сказать фразу "Мы начинаем...." сами знаете что... Поехали!
Судить сегодняшнюю игру будут:
Лилия Подкопаева
Ольга Сумская
Павел Костенко
Виктор Самойленко
Алексей Мочанов
Почетное право первой шутки у команды "Тернопильська особлыва": "Івасик-телесик, Коза Дереза, Котигорошко, Яйце-райце. Яка країна - таке фентезі".
Первая шутка зашла.
Нещодавно був скоєний замах на Юрія Луценка - йому в чай підсипали антиполіцай. (смех, аплодисменты) Ведеться слідство, Луценко не ведеться. (смех)
Нещодавно був скоєний замах на Юрія Луценка - йому в чай підсипали антиполіцай. (смех, аплодисменты) Ведеться слідство, Луценко не ведеться. (смех) На Західній Україні жінок, яких підозрюють у чаклунстві, вивозять за 30 км від міста в чисте поле. В якої там ловить «Лайф» - та і є відьма.
Хорошо. Вообще киевский зал любит украиноязычные команды...
- Любий, купи мені кольцо
- Ну я ж в тому році таке ж кольцо купував!
- Ну купи кольцо...
- Ти в мене прям як дерево! Кожного року - нове кольцо!
На день народження Сальвадору Далі друзі дарували подарунки, зроблені своїми руками. Він малював з них картини і дарував їх друзям. Вообщєм вони йому що- небудь і він їм чєртє-шо.
Хорошо.
-На завершення ми би хотіли привітати чудову українську співачку Руслану з перемогою на Євробаченні.
-Але це було ще чотири року тому!
-Запамятай, Вадік, жінкам про роки не нагадують.
Александр Васильевич напоминает схему сезона - выходит одна команда из каждой игры.... и о том, что возможны изменения, так как в КВНе возможно все.
 
На сцене "Причем здесь мы" (Мариуполь).
(Звучит мелодия из кинофильма "Эвил Диабло". Выходят люди-зомби).
- Дорогие киевляне. Может, вы уже привыкли.... Но мы именно так видим ваше метро в час пик.
И - традиционный фирменный мариупольский мега-драйв.
Зажгли. Эта команда славится своей бешеной энергетикой, и на этот раз ничего не изменилось.
Случай на Новый Год
(приходит Дед Мороз)
- Посмотри сынок, кто к нам пришел
(мальчик головой резко ломает табуретку)
- Стишок рассказывать?

В зале разрыв.
В общежитии театрального вуза
- Куда вы, Пафнутий Карлович?
- Еленй Тимофеевну ублажать...
- Так чего ж торопитесь?
- Дак премьера!

Еще один разрыв.
Серия номеров - ни одного провального.
Необычная ситуация на окружной
(Стоят две девушки легкого поведения. Приходит третья)
- Девчонки, девчонки, я наконец-то поступила!!!
- Ну и чего сюда вернулась?
- Так на заочку...
Зашло...
Они не виделись очень давно, но все-таки встретились....
(в тишине, очень лирично...)
- Ну как ты тут?.. Давно не виделись... Что то бледная стала. Я тут еды тебе принес... Пиццу по твоему рецепту, еще теплая...
- Как дети?
- Нормально. Младшенький уже в школу пошёл.... Привет тебе передает.... Ну что долго тебе тут еще?
- Ну я еще на маникюр, педикюр записалась и мелирование.
- Понятно. Пол года значит еще...
Отлично!
 
На сцене "Сборная Старого Города", Курск.
Очень доброе начало
- Здравствуйте, у нас в гостях победительница конкурса «Золотой диссонанс имени и фамилии» Присцилла Куважухова. Расскажите, трудно ли было победить?
- Да, в этом году пришлось нелегко, потому что, было много дебютантов: Роджер Огурцов, Селин Бабаян, Фидель Каспер...
- А из именитых гостей...
- Да, были Леонид Ильич Нежный, Элтон Зонт, Иоганн Себастьян Бац, Кандолиза Райкина...

Заходит, но не очень.... К курскому юмору надо привыкнуть. С середины приветствия зал начинает подниматься.
Крещатик, вечер.
(девушка едет за рулем мимо толпы)
- (из толпы) смотри, на какой тачке поехала!
- да, понятно, как она её заработала!
- (останавливается) Что? (сдает назад) Что ты сказал? Это, значит, вы увидели, как я еду на дорогой машине и вам в момент стало сразу понятно, как я в 90-е годы на волне подорожания доллара продала облигации госзайма и перевела их в валюту. На эти деньги купила дешевую недвижимость в центре Киева, фиктивно вышла замуж за иностранца... (и далее очень длинная схема с экономическими терминами).
Зал - бурные аплодисменты. Жизненно :))
Обычная ситуация - парень бросает девушку
- Привет, милый, мы два дня с тобой не виделись, я так скучала, вязала тебе свитер, все пальчики себе исколола, вот возьми, только один рукав короче другого, зато он розовый... примерь... (подает свитер)
- Нет (бросает свитер) я позвал тебя сегодня, потому что...
- Именно сегодня! Ты вспомнил?! Ведь именно сегодня ровно 68 дней, как мы встречаемся! Ты такой милый!
- Я позвал тебя, чтобы сказать, мы с тобой больше не можем быть...
- (звонит телефон) сейчас, извини... да... как умер?
- Господи, как же я скажу?...
- Ну, не поливали - не понимали, вот и умер... я куплю новый горшок и пересажу...
- мы с тобой не будем...
- брат вернулся? Брат вернулся! Брат вернулся из ВДВ!!! (парень уходит) Мы выиграли в лотерею? Сколько? (парень останавливается) А я теперь могу купить себе красный мозератти? (парень возвращается) И яхту могу купить себе? Классно! Я всегда мечтала путешествовать!!! И я ещё хочу (парень начинает одевать свитер) себе купить... да, давай, я позже перезвоню... Что ты хотел сказать?
- Я люблю тебя!!!
 
Следующие - "Политех".
Зал встречает аплодисментами...
- ЗдорОво, ребята! Ну где были, где отдыхали?
- Мы были на юге, возле атомной станции!
- И че там интересного?
- Там вода из крана течет того цвета, который на кране нарисован! Красная и синяя!
Заходит Номер "Концерт Пола Маккартни" - на ура!
Андерй Шевченко вернулся из Челси в Милан
- Гатуза, дружище как дела? (Гатузо уходит) Амброзини, старина, как жена, как дети? (Амброзини уходит) Каха....(Каха уходит)...навіщо ви мене купували, якщо зі мною не розмовляєте?!..
Разрыв.
Новый телевизионный сезон! Шоу «Телевизионные наперстки»
(стоит три больших наперстка с надписями телеканалов)
- Кручу-верчу обмануть хочу! Кто смотрит внимательно, угадает обязательно! Ну...и где Шустер?
Случай в банке
- Здраствуйте, вот последний платеж за квартиру на Лукьяновке!
- Я надеюсь пересчитывать не нужно...
- Да что там пересчитывать...почка как почка.... Еще и издевается.
А сейчас давайте посмотрим, как встречали Олимпийскую сборную Украины по фехтованию.
(выходят под музню Армагеддон со шлемами).
-Добрий вечір любі друзі, сьогодні ми з Вами зустрічаємо нашу Олімпійську Збірну з фехтування. Перше наше запитання до капітана збірної Ольга Харлан. Оля... Ол... дівчата, щось я Вас не впізнаю
(одевают шлеми)
О, Оля скумбрія абрикос... сардина груш.. кілька слів для нашого каналу.
(смех)
В конце - патриотичная нотка. В зале - аплодисменты.
 
Завершает приветствие команда "Сургутнефтегаз".
Начали с того, у кого что здорово...
- А я здесь жену свою встретил... Ну и пусть с другим мужчиной... Зато как ей здорово досталось!
- А я вчера на Крещатике телефон потерял...
- Ну и что здесь хорошего?
- Ну сейчас кому-то здорово!!! Выступление решили посвятить лету....
На пляже (стоит девушка, к ней подходит маленький мальчик)
-Тётя!
-Мальчик, ты потерялся?
-Нет! Я потерялся от вашей красоты. Облачка должны разойтись и солнышко должно упасть к вашим ножкам... У вас глазки как жемчужинки, их нужно поднимать со дна моря и дарить людям, вы такая красивая! Паааапа!! Телка готова!
-Здрасьте! Геннадий! Водочку пьёте?
- Милый, у меня для тебя новость... Я беременна!
- Как я рад!
- Да ты-то тут при чем?!..

Разрыв.
Лето было бы неполным без курортного романа....
- Смотри, звезла упала..
- А ты желание успела загадать?
- Ага
- А какое?
- Не скажу, а то не сбудется....
- Ну скажи..
- Фен.
День ВДВ
-ВДВ!!! ВДВ!!!
-Водки нет!!!
-А мы уже не за водкой!!! (Десантники хватают и утаскивают продавщицу)

Бурные аплодисменты.
Сургутский пляж
(все лежат загорают, но в шубах)
-Девушка у вас здесь свободно? Сегодня северное сияние как то по особенному греет!!!
-Орешки, строганина, горячее пиво!!!
-Не заезжаем на лыжах за буйки!!!
И на финал - дикие танцы со снеговиком.

На ура!!!
 
«Тернопильська особлыва», Тернополь = 4 4 4 4 4 = 4,0
«При чем здесь мы», Мариуполь = 5 5 4 4 3 = 4,2
«Сборная Старого Города», Курск = 4 4 4 4 3 = 3,8
«Политех», Киев = 5 4 4 5 4 = 4,4
«Сургутнефтегаз», Сургут = 5 5 5 5 5 = 5,0
 
Разминка.
Начинает Мариуполь
Где в наши дни найти нормальную работу?
Тернополь - кадрова агенция Емануель запрошуе дивчат з подальшим працевлаштуванням. Дивчата - точно не ейвон
Киев - в Гугле.
Сургут - в раде, но нестабильно.
Курск - на дому. после каждого ребенка зарплата.
Мариуполь - главное, возле работы парковку найти.
Сургут - А правда, что на сьъемках сериальво происходят казусы?
Киев - Да. На сьемках "Моя прекрасная нянян" Жигунов регулярно закладывал Заворотнюк
Мариуполь - Да. Особенно на съемках немецких сериалов. Там столько казусов интересных...
Тернополь - хороший, но длинноватый ответ)))
Киев - Может ли молодежь в турагенстве купить путевку в жизнь?
Мариуполь - Конечно. Но для девушке главное, чтоб путевка в Турцию не стала путевкой в жизнь.
Сургут - Да, если ты Арсений Яценюк.
Тернополь - Якщо це турагенство "Емануель", то може.
Сургут - Да в каждом городе есть такое турагенство... это военкомат!
Тернополь - Правда ли, что компьютерные технологии меняют нашу жизнь?
Сургут - Мальчик Петя, введя в поисковике слово "клубничка", полностью поменял свое представление о ягодах (разрыв!!)
Мариуполь - В свете последних событий Тимошенко удалила Ющенко из друзей в одноклассниках. А он ее добавляет и добавляет...
Курск - Что бы вы сделали на месте Юлии Тимошенко, если б увидели, как улетает ваш самолет?
Курск - Лучше б ты меня спросил, то бы вы сделали на месте Юлии Тимошенко, если б был Премьер-министром.
Сургут - Первым делом, первым делом самолеты... Ну а девушка? А девушка потом!
Мариуполь - до свиданья, мой ласковый Вииитя...
Тернополь - сынициировал бы перевзлет
Киев - я бы полетел с Черновецким. Тогда и самолета не надо.
Коммент Масляков после вопроса - Хит сезона просто...
«Тернопильська особлыва», Тернополь = 5 6 5 6 4 = 5,2 = 9,2
«При чем здесь мы», Мариуполь = 6 6 5 6 5 = 5,6 = 9,8
«Сборная Старого Города», Курск = 4 4 4 5 3 = 4,0 = 7,8
«Политех», Киев = 5 5 4 6 4 = 4,8 = 9,2
«Сургутнефтегаз», Сургут = 6 5 5 5 4 = 5,0 = 10,0
 
СТЭМ
Первые - Мариуполь.
Все мы знаем, что девушки проводят очень много времени в салонах красоты. Но мало кто знает, что есть мужские салоны красоты, где каждый мужчина может обрести свое истинное лицо. Салон красоты для настояних мужчин «Третьим будеш?»
Девушка-работник салона: (смотрит на лица) А что так плохо выглядите? Все гладко выбритые, мешочков под глазами нет. (кладёт руку на живот одному из парней) Что, уходит? Ну, ничего мы снова вам сделаем наращивание пивного животика...
Смех...
- Я в следующем году с женой в Крым поеду!
- А чего в Крым, а е в Анталию?
- Так в Анталии дорого.
- Да.... Давно ты в Крыму не был....
Громкие аплодисменты
Выходит резко девушка
- Ах это он на работе задержался да? (начинает ругаться)
- Парни , у меня есть действенный способ -кольцо
(парень достает коробочку с кольцом и пока девушка на него кричит кладет ей на руку. Девушка замолкает. Он опять убирает. Как только в руке появляется кольцо - девушка замолкает).
Смех
 

"Сургутнефтегаз"
Семья КВНщика..
У всех семьи как семьи а у меня команда КВН!
Вот у Любки муж нормальный, с работы домой пришёл, на диван завалился, телевизор включил и храпит, в пятницу в гараж ушёл, в понедельник вернулся, всё предсказуемо!
А ты как Яна Клочкова, где ты, с кем ты, я на тебя так надеялась!
- Над нами уже соседи смеются!
- хоть кто то смеётся!!!
- Почему на нашей свадьбе ты был тамадой?
- Не, ну у Петьки реально лучше получается жениха играть...
- У Петьки, кстати, реально лучше получается...
- Почему в сексе до финала ты догодишь только по решению жюри?
- Ну.. интрига ведь...
- А почему после этого ты поешь финальные песни?
- Не я это придумал, не мне отменять.
Здесь и далее - смех после каждой фразы!
- С тобой же на концерт нормально не сходишь! Всё время вскакиваешь и кричишь: «ОООО!!! Классная отбика!!!»
- Ну реально классная!
- Почему Свекровь за обед получила 4.8, а я 3.7? Я тебе на ужине как целый балл отыграю?!?!
- Ты когда в последний раз у сына дневник проверял?
- В прошлом сезоне! Сын! Иди сюда!
- Почёму нашего сына Болт зовут!??
- Моя лучшая шутка!!!
Долгие аплодисменты!
Очень КВНовский СТЭМ - однако, отлично заходящий даже на неискушенного в КВНовских вопросах зрителя.
 
Следующие - "Политех", Киев.
По мотивам всех блокбастеров Тимура Бекмамбетова «Особо опасен».
- Поздравляю, сегодня ты получиш свое первое задание. Слушай меня внимательно! Ты любишь есть бумагу?
- Нет
- Тогда не записывай
- Как вы собираетесь ликвидировать Линь Чунь Суня?
- У меня есть сигареты!
- Это долго!
- Но это Прима....
- Трех месяцев у нас тоже нет!
- Если ты вдруг проголодаешься - возьми напильник!
- А?..
- В нем батон!
- Цель визита?
- Дьюти-фри
- А если серьезно?
- Убить Ли Чинь Суня!
- Ага... Туризм,так и запишем.
(через несколько часов в доме Линь Чунь Суна)
- Линь Чунь Сунь...я пришел, чтобы ликвидировать тебя...
- За что?
- Ваши китайские вещи - как выборы на Украине!
- В смысле?
- Задолбали!
- А что у вас в Украине?
- Девушки красивые...
- А у нас много!!!
- Зато мы придумали суши!
- Суши придумали японцы!
- А типа вы нас различаете!!!
СТЭМ, заходящий "волнами" - от тихого смеха до громких аплодисментов.
 
"Тернопильська особлыва"
Охранник ночного клуба
- А гардероб працює?
- Адміністрація нічного клубу не несе відповідальності, в яких буде ходити адміністрація нічного клубу.... Гардероб працює!
- Доброї ночі, ми з міліції...
- Дівчата 25, хлопці 50 (фразу повторяет очень часто)
- Ми з міліції, по виклику!
- Добре, проходьте по 25.
(двое, синхронно повторяют)
Стоять! Дівчата 25, хлопці 50. Перезмінка!
Не везде сильно...
 
Курск
Решили показать стэм силами киевского зала.
(двое на стульях сидят на сцене, смотрят в зал) - Кто выступает?
- Сборная Украины по смотрению КВН.
- Что показывают?
- Это историческая зарисовка: Майдан, на следующий день после выборов.
- А какой год?
- Любой!
- Вот этот зал смешной и курский еще...
- А курский зал что показывает?
- Ну, драки постоянно, женщину с золотыми зубами...
- А ты часто на зал ходишь?
- Да по возможности... А вот видишь мужчина стоит? Он вообще ни одного зала не пропускает! (смех)
- Фанат, наверно... (смех, аплодисменты).
Встает человек из зала: Все! Мне надоело! С какой стати, я зритель должен Вам что-то показывать? Это Ваша обязанность меня развлекать! Давайте!
- (На сцене): Смотри, какой у зала ход прикольный, мужик как бы недоволен, тем, что он выступает, а мы на него смотрим!
Человек из зала: Прекратите Вы паясничать! Это сейчас, как - будто Вы недовольны тем, что я недоволен тем, что я выступаю, а Вы на меня смотрите!
Встает другой человек в зале. Молодой человек, а мне нравится, я считаю эту идею замечательной! Я 30 лет работаю на заводе и всегда мечтал поучаствовать в самодеятельности! (начинает читать басню с театральным отыгрышем): «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... на ель ворона взгромоздясь...»
(В зале разрыв)
Далее - непередаваемый конфликт двух зрителей...
- Дорогие друзья, что хотелось бы сказать после этого выступления... Уважаемое жюри, вы, конечно, как хотите можете оценивать это выступление, но мы-то в Курск уедем, а вам с этими людьми жить.... Лично нам выступление зала очень понравилось.
Бурные аплодисменты в конце.
Александр Васильевич: Жюри разбирается с тем, что они увидели - особенно с тем, что они увидели во время последнего СТЭМа...
«Тернопильська особлыва», Тернополь = 3 3 3 3 3 = 3,0 = 12,2

«При чем здесь мы», Мариуполь = 3 3 3 3 3 2 = 2,8 = 12,6
«Сборная Старого Города», Курск = 4 4 4 4 4 = 4,0 = 11,8
«Политех», Киев = 3 3 3 3 3 3 = 3,0 = 12,2
«Сургутнефтегаз», Сургут = 4 4 4 4 4 = 4,0 = 14,0

Масляков после объявления оценок Мариуполю - Мочанов сегодня не в настроении...
 
Музномер
 
"Политех"

Порой в жизни не хватает каких-нибудь 5 минут...
Мы Вам песенку споем про 5 минут
Это время много значит там и тут
Кто-то формулу напишет
Кто-то под водой не дышит
А кому-то 2 гола забьют...
- А что еще за 5 минут можно сделать?
-Да возьми наш шоу-бизнес - там все делаются за 5 минут!
Шоу-бизнес возьмем, там все сложно между прочим
Разные есть певцы и таланты и не очень.
5 минут 5 минут длится песня у Кобзона
Но за те же 5 минут у Потапа 3 альбома.
- Дорогие друзья, помните как в детстве - 5 минут уговариваешь маму купить мороженое, а потом 2 недели с ангиной перед телевизором...
- Или в институте - всю ночь до 6 утра готовишься к экзамену, потом буквально на 5 минут ложишься спать.... В 6 вечера просыпаешься - зачем готовился? Кому это надо?..
Хорошо.
 
Курск
Рядом с каждым крупным городом есть свои Бровары (смех в зале, неожиданный для команды). Итак, дворец культуры в одном из таких районов. Надо уволить кого-то из участников «оркестра», естественно, никто не хочет.
- Давайте уволим флейтиста!
- А чего сразу флейтиста? Чего это вы начали с конца списка? Давайте по алфавиту.
- Давайте... Абакумов! Ты у нас флейтист, вас и уволим!
- И, вообще, с чего вы решили, что ты можете тут командовать?
-Что? Вы что забыли, кто есть кто у нас в селе? Сашенька, напомни-ка им...
Там, где Пашка стройку сторожит,
Где Серега пашет на комбайне
Сашка на маршрутке шоферит
И один лишь Вы здесь мерчендайзер.
- Поговорим о ваших выходках. Вот скажите, кто на последнем концерте саксофонисту налил в саксофон коньяк? Человек два акта в себя дул!
- Змеелов. Отлично. Что в нашем ансамбле делает змеелов?
- Нет, вы, конечно, можете меня уволить, но я напоминаю, что Дворец культуры находится в здании бывшего террариума. Так что если вы не хотите из директора превратиться в звено пищевой цепи, я бы на вашем месте меня оставил.
 А почему это он всех увольняет, а Сашеньку не трогает? А ну-ка, Сашенька, расскажи...
Потому что знаю только я,
Что значат у Иваныча наколки...
- Так, все, хватит...
Добрый стем, вполне в духе курян. Тепло.
 
Мариуполь
Раньше, чтоб сказать девушке "Я тебя люблю!" парни пели серенады. Меняются времена - меняются и серенады.
- Катюха, у нас столько долгов!.. Но я знаю выход:
Дети! Если ты родишь двойню,
Или нет, лучше тройню,
То расплатимся мы за долги.
(выезжает рокер)
Я приехал ночью, на харлее мощном,
В полнолуние страстей,
Мой котёнок ада, Будь со мною рядом,
Королева упырей,
На балконе мама, имя ей антихрист,
Что сейчас произойдёт.
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а кипяток!

- Вера Михайловна, спасибо - в ожоговое.
Закончили очень мощно - песней "Вечная любовь". Знаменитая мариупольская энергетика! Проняло...
 
"Тернопильська особлыва"
Стало точно відомо, що Євро-2012 в Україні таки відбудеться... У зв"язку з цим відкрився навіть перший повністю футбольний караоке-бар. Пісня актуальна:
Гей там, на полі, матч іде,
Гей 1:0 «Шахтар» веде
Та не радійте, наше славне товариство,
Ще залишилося 5 хвилин...
Пісня про збірну України:
Ой на полі два дубки, ой на полі два дубки,
Ой на полі два дубки, а ще дев'ять в роздівалці.
На максимум не заходит - от слабого до среднего. Периодически выше среднего, но разрыва не было... Пісня для футбольних болільниць:
Я на поле вийшла, коси розпустила,
Мене попросила, політична сила.
 
Финальный музыкальный номер и финальный конкурс сегодняшней игры - "Сургутнефтегаз".
Телевидению сейчас не хватает хороших позитивных музыкальных каналов!
И мы представляем телевизионный канал будущего «ПОЗИТИВ ТВ»
(все в шариках, мыльных пузырях, в общем - сплошной позитив)))
Добрый, добрый, добрый, добрый день
В эфире выпуск новостей
Не парься будь счастлив!
(выходит эмо)
Хотел сегодня умереть
Случайно начал ваш канал смотреть
Донт ворри, би хэппи!
Местные новости
В Октябрьском идёт игра
И дарит позитив она
Кто против не хлопать!

На этом куплете зал начинает очень дружно хлопать В общем такой очень позитивненький финал.
Впереди итоги, а сейчас - слова жюри.
Павел Костенко - Блистательное выступление Сургута... Команда Курск - если бы за СТЭМ ставили 6 баллов, команда была бы первая.
Лилия Подкопаева - Я хочу поблагодарить каждую команду в отдельности. И хорошо, что есть КВН, потому что никакая таблетка не подарит столько позитивных эмоций, как КВН.
Виктор Самойленко - Я первый раз опаздывал на КВН... И бежал пешком практически из Сургута... В Курске филиал МХАТа... Если бы Политех проводил все конкурсы так, как музномер - все было бы по-другому...
Ольга Сумская - Уж больно мне понравился Курск... И сургучи... или сургутяне... Как правильно?
Масляков - Они сейчас на все согласны.
Ольга Сумская - Политех, Мариуполь - молодцы.... Так держать!
И предложила поаплодировать зрителям-актерам, учавствовавшим в стэме Курска.
Алексей Мочанов - Александр Васильевич, прошлый полуфинал был сам по себе сильнее... Но победитель оказался столь же силен... От Тернопильской особлывой ждал большего... Хорош как всегда ПОлитех... Хорош Мариуполь, но сегодня было две очень сильных команды из России...

«Сургутнефтегаз», Сургут = 4 4 4 4 4 = 4,0 = 18,0
«При чем здесь мы», Мариуполь = 3 3 3 4 4 = 3,4 = 16,0
«Сборная Старого Города», Курск = 4 4 4 4 4 = 4,0 = 15,8
«Политех», Киев = 4 3 3 4 3 = 3,4 = 15,6
«Тернопильська особлыва», Тернополь = 3 3 3 4 3= 3,2 = 15,4

Победитель и второй финалист - Команда КВН "Сургутнефтегаз", г. Сургут.
Болельщики Сургута скандируют "молодцы"
Александр Васильевич - есть еще порох в пороховницах практически у каждой команды, стоящей на этой сцене... Но об этом позже...
Эти слова создали и косвенно подтвердили носящуюся в воздухе интригу - "А будет ли добор"?
Ну что ж, как говорит Александр Васильевич, " об этом позже".
 
 
07  октября  2008 года

Играют команды:
Сборная Днепропетровска
«Опять 25» (Гомель)
БАК (Станица Брюховецкая)
"Набла" (Львов)
Начало трансляции в 20:00 (время московское).
 
В жюри:
Ольга Сумская
Руслана
Виктор Самойленко
Владимир Горянский
Алексей Мочанов
Начинает Сборная Днепропетровска
Парень знакомит девушку с мамой.
Парень с девушкой подходят к дверям квартиры. На пороге их встречает сонная мать.
- Мама, знакомься, это Наташа! Она очень хороший человек и сильно меня любит. Ты спросишь, где мы будем жить в нашей однокомнатной хрущевке? Просто Вы с папой переедете в кухню. Как говориться, молодым у нас дорога, старикам у нас холодильник. Ну что, мама, как тебе Наташа?
- Бог с ней с Наташей, ты кто?
Хорошо.
Гэг "флешка на 64 мб" - отлично.
Случай, который произошел 8 лет назад.
На сцене вся команда, выбегает один, держа в руках огромную деревянную негабаритную штуку.
- Мужики, смотрите, я флешку на 64 мегабайта купил!
- Врешь!
- Вру, на 32, но скоро такие и на 64 будут.
Девушка и мышь.
На сцене стул. Выходит девушка.
- А! Мышь! ФA!!!
Запрыгивает на стул. Начинает бросать в мышь то, что стоит на полках, взяв в руки бутылку, открывает пробку и выпивает содержимое. Разбивает об голову бутылку, спускается со стула и голосом выпившей девушки:
- Иди сюда! Иди сюда, я тебя не боюсь!!!
Выходит парень:
- Дорогая, что ты опять возле компьютера устроила?
- А чо тут мышь?
- Да компьютерная мышь!...
Отлично. На зал заходит все хорошо
Каждый раз, когда мы дарим девушке цветы, она говорит, спасибо конечно, но если бы просто так, без повода. Итак, парень дарит девушке цветы без повода.
- Дорогая! Это тебе.
- Спасибо... что-то случилось?
- Ничего не случилось, я дарю тебе цветы просто так...
- Это так на тебя не похоже...ты мне изменяешь? Ты мне изменяешь!!! (бьет парня по лицу цветами). Говорила мне мама, не выходить за тебя замуж!
- Та прекрати ты меня бить этими цветами! Я тебе их просто так подарил! Просто так!
- Просто так?
- Да!
- Не по любви!!! (опять бьет по лицу цветами)
Маршрутчик в Симферополе.
- Так! Кто на Казантип? Все сюда, заполняемся! Все, кто на Казантип.
Вся команда, пританцовывая собирается за спиной у маршрутчика. Маршрутчик:
- На казантип! Одно место! Все? Теперь повторяем вместе со мной! Нам нужна маршрутка!
Все:
- Нам нужна маршрутка!

Отлично! Команда берет не только юмором, но и сносящей с кресел энергетикой. Замечательное начало!
Александр Васильевич говорит, что из этого полуфинала пройдет только одна команда, а вот для первых двух эта цифра может быть и другой.
 
Следующие - "Опять 25", Гомель.
Случай на пляже
- О, смотри фотограф! Пойдём с удавом сфотографируемся!
- Можно с удавом сфотографироваться? Ау! Я вас спрашиваю? Можно!!!
(Толкает в плечо. Фотограф падает и ползёт по земле, как будто его уносит удав)
Хорошо.
Скорая помощь в Монголии.
Больной лежит, вокруг него врачи, типичная паника:
- Мы его теряем!!! Разряд!!!
(Врач отходит от больного и начинает ритуальный танец, стучит в бубен, воет, поднимая к небу руки и глаза. Звучит звук дождя и грохот молнии - и типа молния бьет в больного. Больной кашляет и оживает.)
"Жди меня"
- Надежда, мы нашли вашего мужа...
- Да что такое! Каждый день с работы в "Жди меня" забирают! Надо мной уже мужики смеются.
И в заключение - Если посмотреть на Беларусь с высоты птичьего .... молока, то у нас все в шоколаде!
 
Следующие - БАК.
- Добрый вечер, дорогие друзья. Сразу хотелось бы открыть секрет того, как мы оказались здесь. Перед игрой высшей лиги наш Яков показал Александру Васильевичу язык, тогда мы ещё не знали, что язык до Киева доведёт.
Аплодисменты в зале.
- Вы определились, где будете жить? Батон, где ты жить будешь?
- У меня здесь знакомый русский, он местную команду тренирует.
- Хороший?
- Русский.
- Парахин, а Вы?
- Да перебьюсь как-нибудь. 15 суток здесь 15 там, лишь бы витрины не закончились...
- Так, я риэлтор, я найду вам любую квартиру. Да таких, как вы, в Киеве миллионы... вы же эти.... как его... хомосапиенс? Да меня все здесь знают, да я в Киеве - Бог!!! Выйди на улицу спроси - Бога знаешь?
Очень хорошо заходят. Кажется, что киевский зал наконец начал принимать и понимать стиль этой команды.
- А нам говорили, что в Киеве в общественных местах курить нельзя.
- Мой рот не общественное место.
- Можно я попробую?
- Только не как в прошлый раз. Помни, от любви до условно один шаг.
А в Брюховецкой музыка играет
Я магнитолу в городе украл.
Далее серия песен - все заходят на ура.
- Да. Хотите послушать мой гимн?
- Теперь да.
В мире подлости и предательства
Отовсюду здесь веет холодом
Но есть приятное обстоятельство-
Я люблю подлость и предательство.
Аплодисменты.
- (выходит Демис с Яшей) Иди, встань на место!! Сколько раз говорил - с пола есть нельзя особенно сырое.... и живое!!
- Что вы ругаетесь? На вас люди смотрят.
- Украинскую Раду тоже люди смотрят.
Овации в зале.
(Демиса выгоняют)
Ладно, я сам себя выгоню. Подойду к Александру Васильевичу, скажу что-нибудь грубое и он меня выгонит (подходит) Вы...ВЫ.....ты....Вы ты!!!!!!! ВЫ... Нет, Александр Васильевич, не могу я вам нагрубить, давайте вы меня выгоните, а потом я нагрублю, а то у нас как с Грузией - не логично получается...
- Да замолчи ты! Друзья, вот стоим мы перед Вами, киевскими зрителями, простые ребята из Брюховецкой, а как бы хотелось, чтобы наоборот было. Вот закончится игра, и вы пойдете домой, а мы поедем в Брюховецкую. Но каждый из вас теперь наверняка будет думать «блин, что - то не так, ну как они там, почему я тогда в конце приветствия не встал и не сказал: «Ребят, не уезжайте, живите у меня!» (ждет, что это кто - то скажет). Какое интригующее молчание...
Бурные аплодисменты.
Александр Васильевич: Точку в первом конкурсе готова поставить четвертая команда - "Набла", Львов.
Випадок біля станції метро.
Стоят двое и раздают флаерки.
- Візьміть, будь-ласка. Візьміть, будь ласка. Візьміть, будь ласка. Візьміть, будь ласка. Візьміть, будь ласка.
Один берет, отходит, читает, и говорит тому, кто дал флаер:
- Е, сам ти придурок!!!
Раздавальщики флаеров:
- Бачиш, я ж казав - хтось все таки читає ці бумажки!!!
Аплодисменты. Знакомо :))
Випадок у дуже мажорній школі.
- Дорогі діти, розпочався новий навчальний рік, тому записуємо домашнє завдання.
- Та ми запам'ятаємо!
- Я сказав записуємо! (дети вытаскивают мобилки и записывают на них, заходит еще один).
- Стадницький, ти де був?
- Припаркуй! (кидает ключи учителю).
- Та що ти собі дозволяєш! Та я замдекана, в мене 20 років досвіду! Та ти має совість!
- Добре, добре... ПРИПАРКУЙ...ТЕ!!!
Львівські бабульки на вулиці.
- Доброго дня, а скажіть будь ласка, «емо» - це хто?
- Ну, емо - це такі люди, ходять в чорному і рожевому і не хочуть жити.
- Зачекайте, а «гопніки» - це хто?
- Ну, такі пацанчики, які отак от ходять, носять кепочки і гроші в людей забирають!
- Ой, дякуєм Вам! Бачиш, Катерино, я тобі казала, що ми - емо, а ти - «Гопніки, гопніки!!!».
Нещодавно у Львові проходив фестиваль пива. За один день було випито 400 ящиків горілки, 500 ящиків вина і 747 ящиків коньяку. А фестиваль пива розпочався вже наступного ранку.
Очень тепло принимает зал. Хорошо.
 
Фристайл закончился - ждем оценок.
 
Сборная Днепропетровска = 4 4 5 5 5 = 4,6
«Опять 25» Гомель = 3 4 4 4 4 = 3,8
«БАК» Брюховецкая = 5 5 5 5 5 = 5,0
«Набла» Львов = 5 5 5 5 5 = 5,0
 

РАЗМИНКА!
Начинают Днепропетровск
Зачем Украина хочет вступить в НАТО?
БАК - Украина тут не при чем, это они так к Брюховецкой подбираются.
Львов - щоб розрушити його зсередини.
Днепропетровск - как говориться, если вступил - значит, к деньгам.
 
Львов
Каким образом знание влияет на жизнь?
Днепропетровск - по-разному. Василий Вирастюк когда узнал о ценах на недвижимость в центре, начал подтаскивать свой дом на метр к центру.
Львов - поки не знав Козловського, спав спокійно.
БАК - не спасут от перелома институт и два диплома.
Гомель - меньше знаешь - крепче спишь.
 
Гомель - кто поможет футболистам выигрывать, кроме них самих?
БАК - судья, который заканчивает матч на 5 минут раньше.
Гомель - на 5й минуте матча любопытный крот отразил пенальти.
Днепропетровск - в казино все равны.
БАК - зависть бывает черная, бывает белая. А какая еще бывает зависть?
ов- зіркова. У 8 класі всі заздрили Наді Мейхер. Тому що вже тоді у неї були круглі п'ятерки.
Гомель - а у нас в Беларуси усатая!
Днепропетровск - (голосом Януковича) Бывает и бело-голубая...
БАК - а бывает красная полусладкая.

 
Сборная Днепропетровска = 5 6 6 5 5 = 5,4 = 10,0
«Опять 25» Гомель = 4 4 3 4 3 = 3,4 = 7,4
«БАК» Брюховецкая = 5 5 5 5 4 = 4,8 = 9,8
«Набла» Львов = 5 6 5 6 5 = 5,4 = 10,4

СТЭМ
"Набла"
Стало слышно болельщиков этой команды.
В детском саду.
Доброго дня, шановні батьки! Новий навчальний рік, нові враження, нові знайомства! До речі, хочу представити себе - мене звати Марія Іванівна. Ну, це мій псевдонім, насправді я - я Джесіка! - Джесіко, а чому євроремонт зроблений тільки на метр, а далі - голі стіни?
- Тому що ремонт ми робили власними силами, діти вище не дістають!
Аплодисменты после каждой фразы, но не очень сильные.
Пам'ятаймо, діти - це наші квіти, а квітам що потрібно - правильно, горщики!!! Тому по 40 гривень здаємо на горщики!
- Давайте, якщо ви такі розумні, ви будете головою батьківського комітету?
- Ні, я не хочу...
- Давайте тоді зараз оберемо голову... Ну, давайте тоді я буду!
- Давайте! Давайте!!!
- Як вихователь я пропоную здати по 100 гривень. Але як голова батьківського комітету я ... погоджуюсь. О Боже, я всемогутня!!!!
Бывали у этой команды выступления и намного сильнее. Так что интрига сохраняется...
 
Сборная Днепропетровска
Только ленивый украинец в этом году не посетил Турцию или Египет.
Итак, Турецкий отель 8-ой день отдыха.
- Фух... этот отдых... я уже устал...
- И не говори... но надо обедать....
(идут вдоль фуршетных столов)
- Рагу из королевских мидий будешь?
- ну нет... омлет с осминогом?
- Вот тут уже сидит... икру черную?
- О!
(Вместе)
- Оливьешечка!!!
(набирают себе полные тарелки)
- Я придумал, мужики! Мы ж с вами рыцари! Мы же казаки! Давайте несчастных девушек и подлого турецкого рабства выкупим.
- На час!
- На два!
Бурные аплодисменты.
- все не то... скучно в этой Турции... Я придумал!!! Ну-ка, ложитесь, ложитесь в шезлонги! Теперь закройте глаза. Представьте, что Вы на ялтинском пляже... вас ласкает волшебное августовское солнце, пятки ласкает нежное черное море... слева от вас красавец Аю-Даг... вы вдыхаете свежей крымский воздух, наполненный ароматом кипарисов...и слышите... «Пахлава медовая!»
- Вау! Кайф! (аплодисменты)
- (не поднимаясь) Бабушка, идите сюда.
- Тебе надо, ты и подойди!
- Я? Я как раз патриот я більш за все люблю український пейзаж, українську природу. В нас на батьківщині шалена енергетика. Наша країна - це діамант, який треба цінувати і оберігати, це наш скарб. Але коли ти залишаєшся з нею один на один, тільки серцем розумієш, як ти її любиш.
(зал начинает аплодировать прочувствованному монологу...)
... Але ж я ж знаю, як отдихають наші люди! Тому, ради рідної країни, давайте робити це подалі від неї!
 
Гомель
Мама: Мне, кажется, у нас родится девочка...
Отец: Какая девочка, мне приснилось, что родится мальчик
(Волшебный звук)
Ребенок: - Дорогие зрители, это моя мама, это папа, я ещё не родился, они ждут меня.
Мама: И долго мне ждать?
Отец: Что?!!!
Мама: Мы с малышом хотим банан!
Ребенок: - Ага, сначала мы с малышом хотим банан, потом с малышом захотим шубу, а потом, чтобы с нами жила бабушка!
Мама: - Вот родится ребенок и начнется тысяча всяких почему....
Отец: - Не переживай, у меня на каждое «почему» есть «а фиг его знает».
Звонок в дверь.
 
Aвтор: oleg | 8 октября 2008 | Просмотров: 6797 | Комментариев: 0
 (голосов: 0)
 
  Распечатать        Категория: КВН (KVN) » АМИК (AMIK)  
 
Другие новости по теме:
 
  • Результаты первой и второй 1/8 финала Открытой Украинской лиги КВН - 2008
  • Скачать Первая 1/8 финала Высшей Украинской лиги КВН - 2008: Принцип БГУ, С ...
  • Первая игра Высшей Украинской лиги КВН - 2006
  • Сочи-2006. Команда КВН "Опять 25" в составе КВН "Белорусская Сборная"
  • Команда КВН "Прима" - первая в первом четвертьфинале Высшей лиги КВН-2006
  • Сочи-2007. Составы телевизионных лиг КВН АМИКа на сезон
  • Результаты 2-х из 3-х полуфиналов ВЫСШЕЙ УКРАИНСКОЙ ЛИГИ КВН-2006
  • Сочи-2006. Команды КВН "Мегаполис" и "Нарты из Абхазии" в сезоне с 1/4 фина ...
  • Сочи - 2009. Составы телевизионных лиг КВН: Плюс, Опять 25, Принцип БГУ, Фр ...
  • Составы групп полуфиналов Первой Украинской Лиги КВН-2006
  •  
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
    ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
    ПОЛЬЗОВАТЕЛИ Всего на сайте: 3
    Гостей: 2
    Пользователи: - отсутствуют
    Роботы: Arraycrawl Bot
    ТОП АВТОРОВ
    ТОП АВТОРОВ
    meloman_33

    ICQ:
    Новостей: 10880

    felix4

    ICQ: 446526579
    Новостей: 5273

    stigma2010

    ICQ:
    Новостей: 4254

    oleg

    ICQ: 208004911
    Новостей: 4046

    naive85

    ICQ:
    Новостей: 3898

    didl3

    ICQ: 433264258
    Новостей: 2526

    nimberork

    ICQ:
    Новостей: 2498

    zenj68

    ICQ:
    Новостей: 2410

    Rizzjacqus

    ICQ:
    Новостей: 2221

    robot318

    ICQ:
    Новостей: 2180
    ПАРТНЕРЫ
    СТАТИСТИКА



    Смотри Интернет!


    Каталог TUT.BY
    Akavita
    bigmir)net TOP 100

    SpyLOG


    Рейтинг@Mail.ru


    HotLog


    Счётчики подписчиков Видео
    Copyright © 2003-2020 MS KBH. Все права защищены.