На фото команда КВН Прима - Зал Дзинтари Юрмала - 2009
24 июля 2009 года
А мы начинаем!
Начало!
На сцене появляется А.В. Масляков. Здоровается со зрителями и по-латышски и по-русски. Несколько приветственных слов и первые аплодисменты.
Сегодня в жюри:
Лайма Вайкуле
Ренарс Кауперс (популярный латвийский музыкант)
Валерий Сюткин
Илья Лагутенко
Нил Ушаков (мэр Риги)
Сергей Шакуров
Леонид Ярмольник
Геннадий Хазанов
Открывает фестиваль «Дежа вю»
- Ходят слухи, что Надя тянет на себе всю команду.
Надя: Александр Васильевич, последний раз мы виделись в 1/4. Скажите, я похудела? Нет? Так, что стоим? Двигаемся!
Отлично заходит шутка, что из-за неразберихи на Евровидении, мэром Риги стал русский.
Песня Александра Рыбака
На крючок - мясистый червячок.
У озера весь день сижу.
Если спросит кто-то, ну и чо
Сразу рыбу покажу.
Сорвалась вот такая вот
Не везёт, хоть плачь
Завтра в паспортный стол пойду,
Стану я Скрипач.
Женщина, которой Александр Серов написал свою лучшую песню
Любишь ты меня до слёз
Ну и нытик ты Серов.
Может это у тебя
Аллергия с лепестков?
Мне ж потом тут убирать
Ты хотя бы здесь подмёл
В общем, я хочу сказать,
Не тот мужик теперь пошёл.
- Мы поняли, что Латвия и Якутия очень похожи. Якутия - край алмазов, а Латвия - край янтаря.
- Янтарь - это что такое?
- Это камень такой.
- Драгоценный?
- Они думают, что да.
Хорошо. Очень теплый зал.
Самая непредсказуемая команда КВН «7 холмов»
- Лёля, мне просто жаль твое будущего мужа.
- Ха! (Лёля показывает обручальное кольцо).
- Я уже молчу про нынешнего.
Встреча первых леди государств.
Франция: Вы знаете, я на своего Николя как-то стараюсь влиять. Звоню ему, говорю: «Николя, мне не нравится наша внешняя политика. И он как-то старается, что-то меняет».
Россия: И у нас точно так же, один в один. Звоним, говорим: «Николя, мне не нравится наша внешняя политика. И он как-то старается, что-то меняет».
Муж первой леди Ангелы Меркель.
Я так мечтал жить с обычной женой
Но нужен ей был не брюнет ни блондит
Она закрутила роман со страной.
А я каждый вечер засыпаю один.
Крикну, а в ответ тишина.
Снова на работе она.
Сильный мужчина плачет у окна.
Слова, которые льстят мужчинам.
- Дорогой, прости, я накричала на тебя при твоих друзьях. Это оттого, что я забыла, откуда ты меня вытащил.
- Да!
- Милый, мне не нужна новая шуба, мне не хочется на Канары. Лучше увеличь мне грудь...
- Да!
- И вот, представь, возвращаешься ты утром домой, от тебя пахнет чужими духами... Сейчас как дам по башке сковородой, чтобы она развалилась.
- В смысле?
- Продлевать будете?
Зал принимает комманду немного спокойнее, чем "Дежа вю". Хотя, всё сыграно безукоризненно.
Сборная ГУУ
Пророк.
- Здравствуйте, люди! Я хочу поговорить с вами про отдых.
- Но моя тёща постоянно тащит меня на дачу.
- Не слушайте, что говорит лжепророк тёща. На даче нету отдыха. Отдых покинул это место.
Песня про коврик.
Что же ты так завелась?
Зачем так кричать?
Это только коврик был.
Я просто скучала,
Ты так давно не звонил.
Передача, в которой можно пожаловаться на любую проблему
- Сижу я в номере. Мажу супругу простоквашей...
- Обгорели?
- Нет. Не ваше дело! Лёгкий флирт. Что вы лезете?
Письмо: Я отдыхал в Африке и подцепил там какую-то заразу. И теперь эта зараза претендует на мою квартиру.
Давайте будем отдыхать только в родных местах!
- Но Юрмала - это заграница.
- Да, заграница. Но места-то родные.
Зал принимает хорошо, но спокойно. Хорошо "идёт" песня о страховых случаях.
А теперь "Ботанический сад"
Группа «Расшифровка». Ребята расшифровывают жестами в песнях.
- Как вам пришла в голову такая идея?
- Сначала мы пели, но расшифровывать у нас получалось лучше.
Детство. Большие проблемы маленьких детей.
Ненавижу сонный час. Если сразу зашёл, заснул, то да, А если не хочется, то что-то типа, одиночество. И Вроде бы спрятал себе машинку в траве. И мысли, в твоей голове, в твоей голове.
- Мама, папа, ну почему вы думаете, что самая лучшая компания для ребёнка - пожилые люди?
Мама, давай я сам тебя постригу.
- И ещё скажите, почему вы нам на пляже трусы не надеваете? Мы же стесняемся.
Начинают продавливать зал с номера про расшифровщиков. И продавили. Ай, молодцы! Второй номер о детских проблемах рвёт. На номере о попсовой группе - овации.
«Астана.kz»
Поют про свои очень разнообразные степи.
Актуальная поговорка: Кто рано встаёт, того ещё не сократили.
Клуб людей, не знающих чувство меры.
Магия числа 15. !5-й музыкальный фестиваль. Руслан жжёт. Очень хорошо заходит номер с плакатами.
Хорошо.
«Винницкие перцы»
Место Украины в ряду государств. Песня.
- Это чей у тебя телефон?
- Ющенко.
- Что, прямо так взял и ушёл.
- Ой, да у них в правительстве сейчас такие проблемы! Им не до телефона.
- Хм, 10 неприятных вызовов.
- Непринятых?
- Неприятных. Из Газпрома звонили.
Шальная выпускница.
В целом, зал принимает средне. Особая бурная реакция на политические шутки.
«Байкал»
Все шутили про Латвию, но никто про Латвию не пел.
Песня про бабушку.
Моя бабушка любит эстраду
И особенно любит она
Овсиенко, Ветлицкую, Фриске -
Ровесниц любит бабушка моя.
Мой отец покупает доллар,
Евро копит родня.
Моя бабушка верит в рубль.
- В чудо верит бабушка твоя.
- За гитарой - Александр, за бас-гитарой - Марк, за роялем Жаргал, за нанотехнологиями - будущее.
- Это мы в России буряты. А за границей - азиато-россияне.
- И это мне заявляют люди, которые на русском говорят с ошибками?
- Уважаемое жюри! Брошюра. Парашют! А? Съел?
Реклама на китайском языке. Девушка говорит на китайском с перебивкой на русском.
... Скучно?.. Одиноко?.. Откройте «Черкизовский».
Красавцы! Сочетание юмора, музыки и стиля. Очень хорошо.
Сборная Краснодарского края
* - Здесь в Юрмале сбываются мечты, особенно если ты мечтал попасть в Юрмалу.
Латиноамериканская песня "Дуло танка" в исполнении Якова.
Песня «Натурал Константин»
Константин - натурал,
Уж лучше рефери он стал.
Как непривычно слышать крик,
«Судья - мужик! Судья - мужик!»
В дело вступает Демис:
- Я ваши паспорта переделал. Теперь мы европейцы. Сейчас всё начнём с чистого листа.
- Я больше деньги печатать не буду!
- Заткнись!
- Посмотрите на Славика, у него 40 лет секса не было.
- Мне всего 20 лет.
- А ты думаешь, что в ближайшее время что-то изменится?
- Латыши! Мы с вами в одной стране жили. Вы с нами - нет, а мы с вами жили.
- Было же нормальное время. Жили без виз, без границ.
- Это ты какое время имеешь в виду?
- Палеолит.
У нас всё точно хорошо будет. Потому что плаваю я в море, подплывает ко мне Алекксандр Васильевич. "Давай, говорит, наперегонки до Стокгольма". А я говорю, вы быстрее, вы на яхте. А он говорит: "Молодец, внимательный! А я в прошлом году Ярмольника на 10 лат наказал".
Демис - в овации! Всё заходит. Прекрасно!
«Фёдор Двинятин и СК РОСТРА»
- Дорогая Латвия! И сразу хотелось бы извиниться. У вас - кризис, а у нас новые костюмы.
Евгений. Познакомился с нотой «соль» с помощью ружья сторожа. Поэтому поёт стоя.
Андрей Палыч. Страшный лидер. Успешно закончил род Гнесиных. Сделал из вставной дедушкиной челюсти кастаньеты.
Марина. Поёт в солярии, чтобы загорели зубы.
- Александр. Утверждает, что впервые увидел пюпитр в бане.
- Да, был такой грешок.
Министр финансов Латвии нашёл выход из кризиса. Всё на 36, красное!
- Наташа, ну какая ты актриса? Сиси Кэпфел в коме лучше отыгрывает.
- Я вчера на пляже так нагрешил, так нагрешил, что мне теперь легче веру сменить, чем грехи замолить.
- Ты куда пошёл?
- В запой.
Песня про мясокомбинат.
Мясокомбинат,
Директор молодой.
Выдаёт зарплату колбасой.
Если бы он знал
Нашу колбасу
По цвету и вкусу.
В нашей колбасе
Печень и сердца
И безымянный палец без кольца...
- Я смотрю, тебе медведь не только на ухо наступил, но и по морде надавал.
На часах - 20.00
Я успел купить алкоголь.
Он во мне синим огнём горит.
Выпил всё и сел в самолёт,
Взял с собой немного на борт,
Виноват московский дюти фри.
В самолёте стюард пледиком накрыл
Я за трое суток спящим посетил
Ригу и Магадан, Пензу и Ереван.
Над страною летит
Мужик и спит.
- Только что на мой пейджер пришло сообщение от моей пейджинговой компании. «Ты где, придурок? Мы из-за тебя закрыться не можем».
Начало - средне. Дальше ребята начинают раскачивать зал. Устойчиво хорошо.
"СОК"
- Что же вы не развиваетесь и не растёте?
- Съездили бы куда-нибудь.
- Мы вчера уже были в Дубулты.
- Да вы каждый день в дубулты.
Дима Колчин вручает Александру Васильевичу «КиВиНа в съедобном».
- А вы кто?
- Я - Элвис Пресли. Кумир ваших бабушек.
- Семён Михайлович Буденный - кумир моей бабушки.
- А я Мадонна.
- Матерь божья!
- А я как сказал?
- Василина, а ты меня сегодня чем-нибудь порадуешь?
- Порадую.
- Тогда до вечера.
- А ты, Саша, по-видимому, с этой девушкой на Йомасе целовался?
- А что? По-моему, в Латвии начали забывать русский язык.
Новый клип от команды «СОК». Песню помогает петь сам Валерий Сюткин.
- Друзья мои, ву меня радостная весть! Вчера мне позвонили из Самары, из роддома и сообщили, что я... стал победителем тендера на ремонт роддома. Пять этажей. Я сейчас расплачусь.
Очень хорошо. Когда песню подпел Сюткин, зал порвался в овациях!
«Станция Спортивная»
Энергичное начало с недвусмысленной остановкой «Всем хлопать!»
Мэр Риги на детском утреннике. Дети поют. Номер веселит отыгровкой Вани Пышненко (дирижёра детского хора) и вокальными данными детей.
- Когда вы успели всё это разучить.
- Ну, как узнали, что вы приедете, так и начали готовиться.
- А когда узнали?
- Утром.
- Олл инклюзив в Турции превратил человека обратно в обезьяну.
Мы узнаём о некоторых особенностях голоса Димы Кожомы, которым он выбивает оконные стёкла и срывает с людей одежду.
Сценка, как заканчивается курортный роман. Действие перерастает в борьбу по сниманию обручального кольца.
Всё выступление держится на актёрской игре ребят и мощной харизме. Этим они и берут зал. Хорошо.
«Обычные люди»
- Официант, это салат свежий.
- Это "Столичный". Свежий - ниже... Могу порекомендовать вам любимый коктейль Джеймса Бонда.
- А что там?
- Пиво, водка, абсент...
- А как называется?
- "Завтра не наступит никогда".
Песня-гимн отечественному отдыху.
Над Анапой летит аэробус,
Через два часа он будет в Бали.
А к Анапе подъехал автобус,
Двое суток мы там провели...
Над Анапой летит аэробус,
А в «Экарусе» можно курить.
Отделение милиции на Казантипе.
- Вот, задержали.
- Что у него. Хранение? Распространение?
- Нет. Дрался с морем.
- Может, он просто купался?
- Ага! С ножом?..
- Отпустите меня, пожалуйста!
- Домой хочется?
- Просто скоро DJ Smash выступать должен.
- А кто он вам? Сват? Брат?
- Я!
- Отпустите меня, я больше не буду.
- А откуда я знаю, что ты больше не будешь?
- А у меня больше нет.
Просто, актуально, в общем всё как у обычных людей. Приятное впечатление. Хорошо.
«Нарты из Абхазии» и «Пирамида»
Абхазы
- Мы приехали в Латвию, чтобы получить сексуальное убежище.
- Может быть, политическое?
- Можно и политическое. Главное, чтобы он было сексуальным. А вы зачем?
- Уже неважно. Ваша идея лучше.
Анкета Воробья.
- Знаете, что в графе «Сексуальная ориентация» мне написали? «По ситуации».
- Там же нет такой графы.
- А кто-то написал!
Абхазо-осетинский проект по мотивам клипа Анастасии Приходько «Мамо».
Стереотипы о кавказцах.
Осетины: Вы посмотрите на себя. Ходите здесь толстые в кризис, всех раздражаете.
Абхазская семья. Муж в очередной раз улетает в космос, собирается. СМСка.
- Ну-ка, дай сюда! «Я вся горячая и жду тебя!» Кто это, Тимур?
- Ракета.
- Но здесь подписано: «Виктория».
- Всё-таки, на «Виктории» летим. А я думал, на «Востоке».
Все ребята влюбились в одну девушку. Серенада.
- Что ты ей поёшь? Она тебя совсем не слышит. Двойной стеклопакет.
- Откуда ты знаешь?
- Я ставил.
Умирает дедушка. Но не просто - с учётом того, что он любит музыку группы «Deep Purple». Пожалуй лучший цельный лиричный номер выступления.
Очень мощное и шикарно принятое зрителями выступление. Долгие и продолжительные овации перед финальной песней.
«Прима»
Письмо квнщика жене. Текст. Смешно.
- Фестиваль заканчивается завтра, поэтому приеду нескоро. Масляков всех ещё на месяц задерживает. Работу над ошибками проводить.
Вилли Токарев с песней про свои усы. Необычно? Да.
В курском кинотеатре.
- Я считаю, что афиши в нашем кинотеатре - полная фуфлыга.
- приятно, что сам автор афиш это осознаёт.
- Возьмите меня на работу обратно.
- Ни в коем случае.
Афиши и смешно соответствующие им фильмы.
Тщательный разбор песни «Белая стрекоза любви». Хорошо.
В целом, средне.
«Максимум», Томск
Группа «Бис»
- Мы бы хотели задать вам десять самых распространённых вопросов от ваших поклонников. Мужики!
- Да.
- И вы уже ответили на первые шесть вопросов... А вы не думали сменить продюсера?
- Вы что, с ума сошли? Продюсер дан богом. Разве... как он говорит... может червяк выбирать себе землю?
«Главное - чтобы зомбировал только припев нашей песни:
Катя, возьми телефон, это он, это он звонит...»
Стандартный любовный треугольник. Муж, жена, любовница.
- Ну что ж, уважаемая жена, дорогая любовница, так дальше продолжаться не может. В стране - кризис, двоих я вас не потяну.
Муж: Тебя я люблю как женщину, а тебя как друга.
Жена: Друзей на бабу променял!
Соревнование между женой и любовницей.
Муж: Ну, получается, ты выиграла!
Жена: Мама, я выиграла!
Муж: Ах! Мама!!! Как я мог забыть?.. Ничья!
Трейлер "Юрмалина"
- Когда наступит летний сезон, улицы Юрмалы замрут в ожидании... Звуки ада ворвутся в ваши дома... Землю захватят мутанты... Без антракта... Без жалости... Даже без коньяка в буфете... Долгие овации!
- Да, если бы этот номер увидела Анастасия Приходько, она бы состарилась ещё до Евровидения.
Сказители
- Не было в этом году побед!
Шикарно!
Всё! Конкурсная программа сыграна. Жюри думает. Ждём! Слова от вице-мэра Юрмалы Ларисы Лоскутовой.
Итак!
Малый КиВин в Тёмном - «СОК»
Малый КиВин в Светлом - «Байкал»
Малый КиВин в Золотом - «Ботанический сад»
Большой КиВин в Тёмном - сборная Краснодарского края
Большой КиВин в Светлом - «Максимум»
Большой КиВин в Золотом - «Нарты из Абхазии» и «Пирамида»
Президентский КиВиН - «Нарты из Абхазии» и «Пирамида»
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
